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TIPS PARA MANTENER UNA BUENA SALUD MENTAL

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Sabemos que una buena salud depende (entre otras cosas como comer bien y mantenerse activo) de una buena salud mental, que es lo mismo que decir de nuestro equilibrio emocional.

  1. Mantenga al estrés en línea. ¿cómo detectarlo? Si bien se  manifiesta de diferentes maneras, las más comunes son la sensación de agobio al pensar en la cantidad de cosas que nos esperan durante el día o la sensación de estar acelerado, apurado todo el tiempo.
  2. Descanse un mínimo de 7 horas y no más de 9. Es fundamental para el bienestar mental y físico, dormir bien y las horas necesarias. Nuestro cuerpo utiliza las horas de sueño en oscuridad para reparar y equilibrar los órganos, nuestro sistema inmunitario y elaborar las situaciones que han quedado en su inconsciente y no han sido resueltas o no se resolvieron según sus deseos. Si usted se levanta fatigado o sin ganas, sepa que no ha descansado bien, las horas han sido insuficientes o tiene un problema pendiente que debe resolver.
  3. Resuelva sus conflictos  Los conflictos no resueltos consumen energía, lo notará porque se sentirá cansado, nervioso o ansioso o no podrá descansar bien. Tómese un tiempo, té o café de por medio, para sopesar la situación y buscar alternativas de solución y si no lo consigue, busque ayuda en un psicólogo y en pocas sesiones podrá resolverlo.
  4. Elimine lastres. Hay cosas que sabemos que no queremos en nuestra vida, son esas piedras que solemos llevar en la mochila y nos dificultan disfrutar de la vida y ser felices. Elimínelos lo más pronto posible.
  5. Disfrute de su vida social. Salga con sus amigos y diviértase mucho, no lo haga por obligación sino por placer.
  6. Ría, ría, ría mucho. La risa, está comprobado, es fundamental para el bienestar emocional. Su cerebro produce hormonas que eliminan el estrés (cortisol) y aumentan su bienestar (dopamina). Ría a carcajadas mínimo tres veces al día y si no tiene motivos, hágalo forzada, sus sensaciones le mostrarán los beneficios.

 

Somos seres duales

 

DualidadAunque no es de general conocimiento, conviven dos personas en nosotros. La primera y visible, la social, la que podemos mostrar a los demás y a nosotros mismos; la segunda invisible, difícil de ver si no sabemos cómo y la que Jung llamó “sombra”, la que nos acompaña siempre, que permanece en segundo lugar y que sólo se evidencia a través de nuestras conductas y pensamientos o juicios. Un ejemplo de esta dualidad, es aquella persona que ante los demás se muestra  sumamente cordial y amistosa, a todos cae bien, sin embargo en casa es  malhumorado con su familia, explota con facilidad y protesta o grita por nimiedades. En nuestra dualidad, la “primera persona” corresponde a la imagen social que necesitamos brindar para sentir el aprecio o valoración de los demás. En estas conductas sociales, no mostramos nuestros juicios íntimos ni los verdaderos sentimientos, cosa que si hacemos donde nos sentimos seguros, donde no tenemos que mostrar una careta para ser apreciado, donde podemos mostrar nuestra sombra confiando en que seremos aceptados tal cual somos (al menos por el momento).

Del tamaño de nuestra sombra habla nuestra seguridad en nosotros mismos, nuestra estima. Mientras menos de ella podamos mostrar al mundo, más pequeña será nuestra auto valoración. En tanto más nos conozcamos, mientras más integrada tengamos nuestra sombra a nuestra personalidad, más alta nuestra estima hacia nosotros mismos.

Para lograr esto último, debemos en primer lugar, aprender a escuchar a los demás. Ante  alguien que nos dice “tú siempre llegando tarde”, responderemos de acuerdo al nivel de nuestra auto estima, si es baja, comenzaremos buscando excusas para justificar nuestras constantes llegadas tardes o nos disgustaremos o quedaremos dolidos o resentidos con la otra persona (no sólo con su opinión). Si nuestro nivel de autoestima nos lo permite, podremos ver en las palabras del otro nuestro espejo, podremos preguntarnos, sin justificar, lo que nos pasa con esa persona o situación, por qué tenemos ese habito y al obtener la respuesta estaremos haciendo consciente una parte de nuestra “sombra” lo que nos dará la posibilidad de modificar nuestras conductas integrándola a nuestra parte visible, social. En este caso, no valoramos la palabra o acción de la otra persona, sino la nuestra. Es en este segundo aspecto donde estamos integrando aspectos nuestros antes desconocidos.

Este nuevo conocimiento producirá como efecto la modificación de nuestras conductas en lo sucesivo, empequeñecerá nuestra sombra al hacer consciente este aspecto de nuestra personalidad oculto hasta ahora a nuestro conocimiento.

Aquello que no se hace consciente, es observable en nuestra vida a través de lo que llamamos “destino”.

 

YO NO PUEDO CAMBIAR

descargar-imagenes-abstractas-hd-gratis-5En el artículo anterior entendimos desde dónde responden las personas que dicen o piensan “yo soy así” y nos cuestionábamos si esto era un hecho grabado a fuego. Las personas que terminan las discusiones diciendo que son así, implícitamente piensan que es así, que no hay cambio posible ya sea porque lo intentaron en vano ya sea porque así lo creen y por lo tanto, convencimiento. Lo cierto es que, en cualquiera de nuestras conductas no deseadas, respondemos desde el pasado, desde nuestros recuerdos de situaciones que despertaron en nosotros ese sentimiento que dispara automáticamente estas conductas no queridas. Quiero aclarar, que cuando digo automáticamente, estoy diciendo que todo se genera bajo el umbral de conciencia y que cuando nos dimos cuenta, es decir , cuando tomamos conciencia de lo que esta pasando, ya es tarde, la conducta ya se ejecutó. Luego vienen los arrepentimientos o culpas. A estos le siguen los propósitos de cambio bien intencionados pero de poca intensidad y menos resultado y a estos la frustración y el abandono de busqueda de conductas alternativas y el refuerzo de la vieja y adictiva conducta con la resignación resumida en pocas palabras: “yo soy así, no puedo cambiar”. Siguiendo a Dispenza “si tenemos en cuenta que solo el 5% de la mente es conciente, el 95% restante esta dirigido por programas  automáticos subconscientes. Hemos memorizado una serie de conductas tan a la perfección que se han convertido en automáticas en nuestro cuerpo-mente hasta el punto de que el cuerpo es la mente y estamos siendo lo que recordamos de nosotros mismos.” Si seguimos teniendo los mismos pensamientos y sentimientos, tendremos con seguridad los mismos tipos de respuestas limitadas y siempre referidas a un pasado que se renueva permanentemente en el futuro. Triste, no? Desde este punto de vista, podemos decir que son los recuerdos y sus emociones asociadas las que moldean nuestra realidad y por ende, nuestro futuro a imagen y semejanza del pasado. Fundamento que torna en verdad el “yo soy así” pero con un gran autoengaño: el “yo no puedo cambiar” Entonces, ¿Cómo genero conductas distintas? Utilizando una propiedad de la mente: su incapacidad para distinguir lo real de lo imaginado. Se descubrió que la mente utiliza las mismas neuronas para observar un objeto que para recordarlo. La Programación Neuro Lingüística creó una serie de técnicas que permiten utilizar esta propiedad de la mente para “crear” un recuerdo que potencie nuestras habilidades naturales a través de la visualización. Esta  deberá proyectar como una película la actitud que deseamos tener con mucha claridad y en colores. Aplicadas cualquiera de las técnicas, de manera constante durante un período de 7 a 15 días, la mente toma como ciertas esas conductas creadas en las visualizaciones y, sin percatarnos, ya tenemos una manera nueva de actuar, y con su práctica cambiaremos la creencia de que somos de una determinada manera a la creencia de que somos lo que queremos ser.

YO SOY ASI

descargar-imagenes-abstractas-hd-gratis-5 Es común escuchar esta frase en el consultorio, aunque también la escuchamos de amigos, conocidos y familiares (a veces con el agregado “si lo quieres lo tomas y si no, lo dejas).

JOE DISPENZA  en su libro “DEJA DE SER TU” lo explica con mucha claridad y dice: “El cuerpo esta tan acostumbrado a memorizar los registros químicos de las experiencias pasadas que se acaba apegando a esas emociones”.

El ser humano recibe y trasmite información a través de los sentidos. La información recibida es traducida en el cerebro, el que analiza los estímulos recibidos en base a experiencias pasadas o recuerdos y decide que hay que hacer de acuerdo a lo que ya hizo. Trasmite esta información al cuerpo y este actúa, generando de esta manera un camino neuronal que con repetidas acciones se automatiza. De esta manera se constituye “una forma de ser”.

Pongo un ejemplo práctico para mayor comprensión. Si a un niño desde pequeño se lo regaña a gritos, de grande seguramente será un adulto que enfrentará las situaciones de controversia también a los gritos. Sus primeras experiencias trazaron un camino neurológico en su mente, aprendió a resolver sus discusiones a gritos y así lo hará, primero con sus hermanos, luego con sus amigos, padres, compañeros de trabajo, esposa, etc. Yo suelo decir que en la mente se creo un camino como el que en el campo lleva a las vacas al rió para saciar su sed, de tanto transitarlo allí no crece el pasto. Ellas automáticamente lo seguirán transitarlo de por vida. Así actuara este niño primero, hombre después. No habrá nuevas conductas mientras siga habiendo “agua” en el río.

Desde la Neurociencia se explica así:  existe un principio llamado Ley de Hebb que sostiene que las células nerviosas que se activan juntas se conectan juntas. Si se activan reiteradamente un mismo grupo de células nerviosas, cada vez que se activen resultará más fácil que lo hagan al unísono hasta acabar desarrollando una relación duradera, que con el paso del tiempo el sentimiento o pensamiento que las active las transformara en un “habito o rasgo” de conducta.

El cuerpo hizo un registro químico de cómo actuar ante estas situaciones (o parecidas) y dispara automáticamente estos químicos ante iguales o similares sensaciones o emociones en cada ocasión. Y ya está constituida una “forma de ser ante las discusiones”. Podrán decirle sus amigos o hermanos o pareja “no tienes que gritar” y la respuesta será también siempre la misma: “yo soy así”. De esta manera, al decir de Dispenza, sigue creando más pasado porque su cuerpo creó una adicción a los químicos que sostienen dicha conducta desde su más tierna historia.

¿SERÁ ESTA UNA VERDAD ESCRITA A FUEGO??????? Lea mi opinión en el siguiente artículo.

E.R.E.O LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACIÓN EN LAS PAREJAS

UNA RELACIÓN QUEDA DEFINIDA COMO LA DIFERENCIA ENTRE LOS QUE SE ESPERA O ANHELA QUE PASE Y LO QUE EN REALIDAD SUCEDE EN TODOS SUS ÁMBITOS. (Ana Fassi)

comunicacionEn muchas ocasiones hemos oído que para que una pareja funcione, es vital la buena comunicación. Y es verdad. Pero…. ¿Qué es una buena comunicación?

Yo describo la buena comunicación con la mnemotecnia EREO y aclaro:

ESCUCHA: Escuchar es poner todos nuestros sentidos en función de  comprender sus palabras, aislándonos de  los demás sonidos. Escuchar no es igual a oír. Podemos oír que nuestra pareja nos habla mientras vemos una película que nos interesa.

RESPETO: Valorar al otro como alguien diferente de nosotros mismos, aceptando su forma particular de manifestarse y de opinar sobre las cosas y el mundo.

EMPATÍA: Ponerme en su lugar, sentir lo que siente cuando se está expresando para poder comprender el significado de sus palabras.

OPORTUNIDAD: el momento propicio para que la comunicación prospere.

En una ocasión el esposo de una paciente le decía: “Habla que yo te escucho” mientras veía un partido de futbol, a lo que ella le contestó que no podría hacerlo mientras prestaba atención al partido. La respuesta del esposo fue: “Yo puedo hacer las dos cosas a la vez”.

Hoy la neurociencia ha demostrado que el cerebro no puede hacer dos acciones al mismo tiempo y mucho menos si involucran al mismo sentido.

El cerebro humano está percibiendo estímulos de manera permanente, imagínese viendo un partido o una telenovela. El proceso que sigue para comprender lo que está viendo u oyendo (en este caso del ejemplo) es el siguiente: primero debe detectar la información que viene de los sentidos (lo que oye, lo que ve o siente), luego buscará en su memoria la experiencia previa sobre la información provista por los sentidos y reconocer las propiedades del objeto  o tema, finalmente,  la información obtenida le permitirá reconocerlo. Y así cuadro a cuadro del partido que está viendo o de la novela que está siguiendo. Cuando la mente está haciendo este proceso y alguien le está hablando a la vez,  debe interrumpir el primero para realizar el mismo proceso, en este caso, ante  percepción por medio del oído de las palabras que está percibiendo.

Como el cerebro es selectivo, elige a qué prestar atención, ¿cuál cree usted que será el resultado entre el partido (o la novela) y la comunicación iniciada por su pareja? Tiene razón!!!

Las enfermedades psicosomáticas

Las enfermedades psicosomáticas surgen como resultado de la comunicación mente-cuerpo, y la única manera que tiene la mente para comunicarse con nosotros es a través del cuerpo (soma), a través de un “síntoma”, que, algunas personas por ignorancia (desconocen que hay algo que cambiar) y otros por negligencia (saben que deben cambiar, pero es más fácil tomar una pastilla), obliga a acudir al médico, quién, luego  de apoyarse en análisis y varios estudios, determina que no hay una causa orgánica que lo justifique y…. pastilla de por medio, todo queda así. “matamos al mensajero” aunque el mensaje seguirá allí, molestándonos. Son los llamados trastornos somatoformes, es decir enfermedades caracterizadas por distintas molestias y que no pueden ser explicadas por una lesión orgánica.

El inconveniente es que, igual que cuando colocamos un tornillo torcido en una tuerca, llega un momento en que no gira ni para adelante ni para atrás, nuestro cuerpo, después de avisarnos durante un tiempo que no estamos actuando para identificar primero y resolver después un problema, también deja de funcionar bien y el órgano que, como aviso, cambió su funcionamiento (síntoma) se enferma definitivamente, y es entonces, cuando ahora sí, los estudios comienzan a dar mal y el médico nos da medicamentos para el órgano enfermo, tranquilo él y tranquilos nosotros. Estamos ante la presencia de una enfermedad psicosomática, es decir de un proceso psicológico que tiene influencia en el “soma”, cuerpo.

A veces, por no decir la mayoría de las veces, nos escuchamos diciendo que tenemos gastritis, dolores de estómago, hinchazón o gases, diarreas, asma, dolores de cabeza, colon irritable, faringitis o laringitis, dificultad para tragar, pérdida de la voz, mareos , visión borrosa, debilidad muscular, dolores corporales, dolor de espaldas, contracturas cervicales, menorreas, dolor al tener relaciones sexuales, dismenorrea, irregularidad de ciclos menstruales, hipermenorrea, dificultad respiratoria en reposo, palpitaciones o dolor torácico…para nombrar algunas, haciendo responsable al órgano o sistema de su mal funcionamiento. No  tomamos conciencia de que nuestro cuerpo no nació enfermo sino que fueron nuestras actitudes hacia el estrés que nos generan las dificultades familiares, laborales o sociales las que originaron la enfermedad.

¿Podríamos haber evitado enfermar? Unos si y otros no. Muchas personas han tomado conciencia de que hacer ejercicio con regularidad los mantiene sanos y fuertes. Son aquellos que se respetan y se cuidan, aquellos que sabiendo que al estrés no se lo puede evitar  ya que es inherente al sistema socioeconómico al que pertenecemos, si se lo puede bajar a un nivel saludable a través de poner orden y prioridades en su vida, sabiendo distinguir entre urgente e importante, aprendiendo a decir no cuando es necesario, disfrutando al máximo de cada momento de su vida y considerando al trabajo como un hobby y no como un trabajo.  Son las personas que son responsables de su vida y no víctimas de sistemas complejos que crearon para luego caer en sus redes.

Los que no pueden evitar enfermar tendrían que comenzar a preguntarse si en su vida está todo y todos aquellos que desean. Si la respuesta es NO, ya han dado el primer paso hacia la salud…el siguiente es pasar a la acción y hacer cambios, no para callar a su mente, sino para que no tenga nada que decir…

LAS PALABRAS Y SU SIGNIFICADO EN LA COMUNICACIÓN HUMANA

cineNo vamos a hablar de semántica sino para aclarar algunos conceptos que la PNL desarrolla con respecto a la conducta y la forma en que las personas se comunican.
Las palabras tienen un significado propio y eso lo estudia la semántica.

Todo signo lingüístico (palabra) tiene dos caras: el significante o parte material del signo que es, por ejemplo, el nombre que las cosas tienen  (todos sabemos lo que es una flor) y el significado o imagen mental que sugiere el significante (la flor en la que usted pensó al leer la palabra y que será diferente de la que yo pensé al escribir este artículo).
Grinder y Bandler -los creadores de la PNL- definen a las palabras como rótulos  que damos a parte de nuestra historia personal. (De sapos a príncipes).

¿Cómo accedemos al significado de las palabras?

Pensemos en la palabra (o significante) “flor”. Obviamente todos tenemos el concepto de lo que a flor se refiere, lo hemos aprendido de nuestros mayores (cuándo aún no teníamos la experiencia suficiente como para darle un significado subjetivo) y ellos lo heredaron de sus mayores de la misma manera.

Pero ¿cómo accedemos al significado, al rótulo? Lo hacemos a través de imágenes (imaginamos quizá el jardín de nuestra madre cuando éramos pequeños), a través de sensaciones (la emoción que nos producía el olor de las flores en primavera) o a través de sonidos que quizá nos remontan a las primeras experiencias con los pétalos de las siemprevivas.

Cuando nos estamos comunicando, es decir cuando escuchamos pronunciar la palabra flor, no respondemos desde el   significado de la palabra según el diccionario, sino desde  el significado personal que para nosotros tiene esa palabra, es decir al registro cerebral del recuerdo de  nuestra experiencia con respecto a la misma. Por eso, distintas personas reaccionan de diferentes maneras ante un mismo significante o palabra. Como ejemplo basta escuchar las discusiones que sobre la religión, el aborto, la eutanasia, la crisis, etc. que abundan en nuestros medios.

Desde esta óptica, las palabras funcionan como anclas, seleccionan el tipo de recuerdos que traerá de la memoria al escuchar determinado signo lingüístico y no otro. Por ejemplo, para una persona dedicada a la venta de flores, la palabra flor tendrá una connotación económica, para una quinceañera una connotación emocional,  para las personas involucradas en la producción el cumplir con su trabajo… y así hasta el infinito. Y todos estos posibles y diferentes puntos de vista surgen de oír o leer la palabra flor.

Es  por este doble sentido, y no otro, que surgen las discusiones entre las personas. Imaginemos este diálogo:

-¡Qué ganas de ver una peli! -Dice María pensando en una salida al cine con su esposo.

– Dale! El fin de semana- Dice Juan pensando en una reunión con amigos para ver una película alquilada.

Llega el fin de semana y María pregunta ¿A qué hora saldremos?

-¿Cómo salir? Yo invité a José y Luisa para que vengan a ver una peli a casa- contesta Juan

-¿Viste que nunca me escuchas!!!!! Responde María ilusionada con la salida, decepcionada de su esposo y enojada con el cambio de planes que había imaginado (pero nunca comentado).

María dio por supuesto que hablaban de lo mismo cuando hizo su primer comentario…

¿Qué tendrá esto que ver con nosotros y nuestra forma de comunicarnos?………

BUENO- MALO, LINDO-FEO

 

pelea  Hay personas que miran la vida en blancos o negros. Se expresan de manera terminante. Emiten con soltura juicios sobre los demás del tenor bueno-malo, lindo-feo, blanco-negro. Viven como si fueran dueños de la verdad y como si esta fuera una sola: la suya. Se sienten superiores al común de los mortales. Como consecuencia de su estrechez de mente suelen establecer relaciones básicas con los demás, de poca profundidad, pues están siempre alertas,  juzgado cada nuevo estímulo que llega.

 

Veamos un ejemplo. Ester  tiene este tipo de pensamientos. Una mañana escucho a Miguel,  su esposo hablando por teléfono antes de salir para su trabajo, sin entender muy bien de que se trataba, sólo oyó que decía ” entonces quedamos para las 9″. Cuando se marchaba Miguel,  ella se quedó pensando e imaginando variedad de situaciones, todas ellas basadas en experiencias de mucho tiempo atrás, cuando eran novios. Cuando a la hora habitual su esposo no llegaba se confirmaron sus  elucubraciones: seguro que se reunió con sus amigos otra vez!!!!

 

Al llegar Miguel cerca de las 22 hs. Ester lo espera muy enojada y a boca de jarro le espetó “Te dije que cuando salieras con tus amigos me avisaras!!!!! Y al mismo tiempo que esas palabras escapaban de su boca, mira las manos de él llenas de grasa y escucha a su esposo, que enojado, le responde “siempre pensando mal!!!! Se ha roto el coche en la mitad del camino y hasta ahora no pude llegar, además me quede sin señal en la autopista!!!!

 

Una vez más Ester perdió la oportunidad de callarse la boca haciendo más grande la brecha que la separa de su esposo por su permanente actitud de adivinar lo que podría estar pasando y llevar su suposición al plano de la verdad absoluta.

 

Ester no pudo comprender lo enriquecedor que es tener un abanico de posibilidades y en esto estamos trabajando ahora en terapia. Está comprendiendo que  competir  para ver quién tiene la razón o quién gana, en cualquier situación no la hace más segura de sí misma ni sirve para acercarse a los demás.

 

Es muy probable que las personas que comparten esta forma de conducirse en la vida en algún momento no se sientan cómodas consigo mismos, o se sientan muy solas, sin embargo desconocen cómo salir del laberinto en el que se encuentran porque este tipo de pensamiento está muy arraigado en ellos y surge automáticamente, sin darse cuenta. Por ello es necesario que busquen ayuda profesional que los guíe hacia nuevas conductas y formas de ver la realidad.

 

Claves de una buena pareja

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  • La primera clave es el amor. Sólo él hará posible que los puntos que siguen se den naturalmente o sin esfuerzo.
  • La armonía de una pareja está determinada por la libertad que se dan mutuamente sus integrantes porque este ingrediente ayuda al desarrollo y crecimiento de ambos.
  • El respeto mutuo es otra condición. Respeto de necesidades, respeto sobre decisiones relativas a la vida personal, a la necesidad de disfrutar de deportes o amigos, a los silencios, opiniones  y  estados de ánimo.
  • Respeto por las normas que la pareja acuerda para su convivencia.
  • Escuchar al otro.
  • El dialogo es otro ingrediente que no puede faltar en una buena pareja. Callar para evitar hablar de más es sano, sin embargo hacer del silencio una pesada cadena es nocivo para la pareja. Siempre que surjan diferencias hay que comunicarse, escucharse y opinar. Los silencios siempre se prestan a malos entendidos y estos fisuran una sana relación. Los conflictos deben resolverse en el momento que surjan, jamás se los debe “dejar pasar” porque no pasan por sí mismos ni con el paso del tiempo, siempre retornan y cada vez con más fuerza.
  • Atender cuando el otro pide lo que necesita.
  • Consideración en las decisiones importantes de la opinión del otro miembro de la pareja.
  • No exigir lo que el otro no quiere o no puede dar.
  • Conciliar siempre las opiniones diferentes en decisiones de pareja.
  • Colaborar con las tareas de la casa que comparten.
  • Considerar al otro como un igual. No esperar de él más de lo que se le da.
  • No culpar, no pasar “facturas”. Si la otra persona se equivocó debemos pensar que no lo hizo adrede ni intencionalmente. El hecho ya pertenece al pasado y es allí donde debe quedarse. En el presente hay que buscar soluciones para que el hecho y sus consecuencias pueda quedar superado.
  • Ser honestos en todo momento. La honestidad aleja fantasmas y potencia la credibilidad de los integrantes de la pareja.
  • Compartir. Formar una pareja implica dar y recibir en igual medida, el egoísta nunca puede formar una buena pareja porque solo atiende a sus propias necesidades.