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YO NO PUEDO CAMBIAR

descargar-imagenes-abstractas-hd-gratis-5En el artículo anterior entendimos desde dónde responden las personas que dicen o piensan “yo soy así” y nos cuestionábamos si esto era un hecho grabado a fuego. Las personas que terminan las discusiones diciendo que son así, implícitamente piensan que es así, que no hay cambio posible ya sea porque lo intentaron en vano ya sea porque así lo creen y por lo tanto, convencimiento. Lo cierto es que, en cualquiera de nuestras conductas no deseadas, respondemos desde el pasado, desde nuestros recuerdos de situaciones que despertaron en nosotros ese sentimiento que dispara automáticamente estas conductas no queridas. Quiero aclarar, que cuando digo automáticamente, estoy diciendo que todo se genera bajo el umbral de conciencia y que cuando nos dimos cuenta, es decir , cuando tomamos conciencia de lo que esta pasando, ya es tarde, la conducta ya se ejecutó. Luego vienen los arrepentimientos o culpas. A estos le siguen los propósitos de cambio bien intencionados pero de poca intensidad y menos resultado y a estos la frustración y el abandono de busqueda de conductas alternativas y el refuerzo de la vieja y adictiva conducta con la resignación resumida en pocas palabras: “yo soy así, no puedo cambiar”. Siguiendo a Dispenza “si tenemos en cuenta que solo el 5% de la mente es conciente, el 95% restante esta dirigido por programas  automáticos subconscientes. Hemos memorizado una serie de conductas tan a la perfección que se han convertido en automáticas en nuestro cuerpo-mente hasta el punto de que el cuerpo es la mente y estamos siendo lo que recordamos de nosotros mismos.” Si seguimos teniendo los mismos pensamientos y sentimientos, tendremos con seguridad los mismos tipos de respuestas limitadas y siempre referidas a un pasado que se renueva permanentemente en el futuro. Triste, no? Desde este punto de vista, podemos decir que son los recuerdos y sus emociones asociadas las que moldean nuestra realidad y por ende, nuestro futuro a imagen y semejanza del pasado. Fundamento que torna en verdad el “yo soy así” pero con un gran autoengaño: el “yo no puedo cambiar” Entonces, ¿Cómo genero conductas distintas? Utilizando una propiedad de la mente: su incapacidad para distinguir lo real de lo imaginado. Se descubrió que la mente utiliza las mismas neuronas para observar un objeto que para recordarlo. La Programación Neuro Lingüística creó una serie de técnicas que permiten utilizar esta propiedad de la mente para “crear” un recuerdo que potencie nuestras habilidades naturales a través de la visualización. Esta  deberá proyectar como una película la actitud que deseamos tener con mucha claridad y en colores. Aplicadas cualquiera de las técnicas, de manera constante durante un período de 7 a 15 días, la mente toma como ciertas esas conductas creadas en las visualizaciones y, sin percatarnos, ya tenemos una manera nueva de actuar, y con su práctica cambiaremos la creencia de que somos de una determinada manera a la creencia de que somos lo que queremos ser.

YO SOY ASI

descargar-imagenes-abstractas-hd-gratis-5 Es común escuchar esta frase en el consultorio, aunque también la escuchamos de amigos, conocidos y familiares (a veces con el agregado “si lo quieres lo tomas y si no, lo dejas).

JOE DISPENZA  en su libro “DEJA DE SER TU” lo explica con mucha claridad y dice: “El cuerpo esta tan acostumbrado a memorizar los registros químicos de las experiencias pasadas que se acaba apegando a esas emociones”.

El ser humano recibe y trasmite información a través de los sentidos. La información recibida es traducida en el cerebro, el que analiza los estímulos recibidos en base a experiencias pasadas o recuerdos y decide que hay que hacer de acuerdo a lo que ya hizo. Trasmite esta información al cuerpo y este actúa, generando de esta manera un camino neuronal que con repetidas acciones se automatiza. De esta manera se constituye “una forma de ser”.

Pongo un ejemplo práctico para mayor comprensión. Si a un niño desde pequeño se lo regaña a gritos, de grande seguramente será un adulto que enfrentará las situaciones de controversia también a los gritos. Sus primeras experiencias trazaron un camino neurológico en su mente, aprendió a resolver sus discusiones a gritos y así lo hará, primero con sus hermanos, luego con sus amigos, padres, compañeros de trabajo, esposa, etc. Yo suelo decir que en la mente se creo un camino como el que en el campo lleva a las vacas al rió para saciar su sed, de tanto transitarlo allí no crece el pasto. Ellas automáticamente lo seguirán transitarlo de por vida. Así actuara este niño primero, hombre después. No habrá nuevas conductas mientras siga habiendo “agua” en el río.

Desde la Neurociencia se explica así:  existe un principio llamado Ley de Hebb que sostiene que las células nerviosas que se activan juntas se conectan juntas. Si se activan reiteradamente un mismo grupo de células nerviosas, cada vez que se activen resultará más fácil que lo hagan al unísono hasta acabar desarrollando una relación duradera, que con el paso del tiempo el sentimiento o pensamiento que las active las transformara en un “habito o rasgo” de conducta.

El cuerpo hizo un registro químico de cómo actuar ante estas situaciones (o parecidas) y dispara automáticamente estos químicos ante iguales o similares sensaciones o emociones en cada ocasión. Y ya está constituida una “forma de ser ante las discusiones”. Podrán decirle sus amigos o hermanos o pareja “no tienes que gritar” y la respuesta será también siempre la misma: “yo soy así”. De esta manera, al decir de Dispenza, sigue creando más pasado porque su cuerpo creó una adicción a los químicos que sostienen dicha conducta desde su más tierna historia.

¿SERÁ ESTA UNA VERDAD ESCRITA A FUEGO??????? Lea mi opinión en el siguiente artículo.

E.R.E.O LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACIÓN EN LAS PAREJAS

UNA RELACIÓN QUEDA DEFINIDA COMO LA DIFERENCIA ENTRE LOS QUE SE ESPERA O ANHELA QUE PASE Y LO QUE EN REALIDAD SUCEDE EN TODOS SUS ÁMBITOS. (Ana Fassi)

comunicacionEn muchas ocasiones hemos oído que para que una pareja funcione, es vital la buena comunicación. Y es verdad. Pero…. ¿Qué es una buena comunicación?

Yo describo la buena comunicación con la mnemotecnia EREO y aclaro:

ESCUCHA: Escuchar es poner todos nuestros sentidos en función de  comprender sus palabras, aislándonos de  los demás sonidos. Escuchar no es igual a oír. Podemos oír que nuestra pareja nos habla mientras vemos una película que nos interesa.

RESPETO: Valorar al otro como alguien diferente de nosotros mismos, aceptando su forma particular de manifestarse y de opinar sobre las cosas y el mundo.

EMPATÍA: Ponerme en su lugar, sentir lo que siente cuando se está expresando para poder comprender el significado de sus palabras.

OPORTUNIDAD: el momento propicio para que la comunicación prospere.

En una ocasión el esposo de una paciente le decía: “Habla que yo te escucho” mientras veía un partido de futbol, a lo que ella le contestó que no podría hacerlo mientras prestaba atención al partido. La respuesta del esposo fue: “Yo puedo hacer las dos cosas a la vez”.

Hoy la neurociencia ha demostrado que el cerebro no puede hacer dos acciones al mismo tiempo y mucho menos si involucran al mismo sentido.

El cerebro humano está percibiendo estímulos de manera permanente, imagínese viendo un partido o una telenovela. El proceso que sigue para comprender lo que está viendo u oyendo (en este caso del ejemplo) es el siguiente: primero debe detectar la información que viene de los sentidos (lo que oye, lo que ve o siente), luego buscará en su memoria la experiencia previa sobre la información provista por los sentidos y reconocer las propiedades del objeto  o tema, finalmente,  la información obtenida le permitirá reconocerlo. Y así cuadro a cuadro del partido que está viendo o de la novela que está siguiendo. Cuando la mente está haciendo este proceso y alguien le está hablando a la vez,  debe interrumpir el primero para realizar el mismo proceso, en este caso, ante  percepción por medio del oído de las palabras que está percibiendo.

Como el cerebro es selectivo, elige a qué prestar atención, ¿cuál cree usted que será el resultado entre el partido (o la novela) y la comunicación iniciada por su pareja? Tiene razón!!!

LAS PALABRAS Y SU SIGNIFICADO EN LA COMUNICACIÓN HUMANA

cineNo vamos a hablar de semántica sino para aclarar algunos conceptos que la PNL desarrolla con respecto a la conducta y la forma en que las personas se comunican.
Las palabras tienen un significado propio y eso lo estudia la semántica.

Todo signo lingüístico (palabra) tiene dos caras: el significante o parte material del signo que es, por ejemplo, el nombre que las cosas tienen  (todos sabemos lo que es una flor) y el significado o imagen mental que sugiere el significante (la flor en la que usted pensó al leer la palabra y que será diferente de la que yo pensé al escribir este artículo).
Grinder y Bandler -los creadores de la PNL- definen a las palabras como rótulos  que damos a parte de nuestra historia personal. (De sapos a príncipes).

¿Cómo accedemos al significado de las palabras?

Pensemos en la palabra (o significante) “flor”. Obviamente todos tenemos el concepto de lo que a flor se refiere, lo hemos aprendido de nuestros mayores (cuándo aún no teníamos la experiencia suficiente como para darle un significado subjetivo) y ellos lo heredaron de sus mayores de la misma manera.

Pero ¿cómo accedemos al significado, al rótulo? Lo hacemos a través de imágenes (imaginamos quizá el jardín de nuestra madre cuando éramos pequeños), a través de sensaciones (la emoción que nos producía el olor de las flores en primavera) o a través de sonidos que quizá nos remontan a las primeras experiencias con los pétalos de las siemprevivas.

Cuando nos estamos comunicando, es decir cuando escuchamos pronunciar la palabra flor, no respondemos desde el   significado de la palabra según el diccionario, sino desde  el significado personal que para nosotros tiene esa palabra, es decir al registro cerebral del recuerdo de  nuestra experiencia con respecto a la misma. Por eso, distintas personas reaccionan de diferentes maneras ante un mismo significante o palabra. Como ejemplo basta escuchar las discusiones que sobre la religión, el aborto, la eutanasia, la crisis, etc. que abundan en nuestros medios.

Desde esta óptica, las palabras funcionan como anclas, seleccionan el tipo de recuerdos que traerá de la memoria al escuchar determinado signo lingüístico y no otro. Por ejemplo, para una persona dedicada a la venta de flores, la palabra flor tendrá una connotación económica, para una quinceañera una connotación emocional,  para las personas involucradas en la producción el cumplir con su trabajo… y así hasta el infinito. Y todos estos posibles y diferentes puntos de vista surgen de oír o leer la palabra flor.

Es  por este doble sentido, y no otro, que surgen las discusiones entre las personas. Imaginemos este diálogo:

-¡Qué ganas de ver una peli! -Dice María pensando en una salida al cine con su esposo.

– Dale! El fin de semana- Dice Juan pensando en una reunión con amigos para ver una película alquilada.

Llega el fin de semana y María pregunta ¿A qué hora saldremos?

-¿Cómo salir? Yo invité a José y Luisa para que vengan a ver una peli a casa- contesta Juan

-¿Viste que nunca me escuchas!!!!! Responde María ilusionada con la salida, decepcionada de su esposo y enojada con el cambio de planes que había imaginado (pero nunca comentado).

María dio por supuesto que hablaban de lo mismo cuando hizo su primer comentario…

¿Qué tendrá esto que ver con nosotros y nuestra forma de comunicarnos?………

BUENO- MALO, LINDO-FEO

 

pelea  Hay personas que miran la vida en blancos o negros. Se expresan de manera terminante. Emiten con soltura juicios sobre los demás del tenor bueno-malo, lindo-feo, blanco-negro. Viven como si fueran dueños de la verdad y como si esta fuera una sola: la suya. Se sienten superiores al común de los mortales. Como consecuencia de su estrechez de mente suelen establecer relaciones básicas con los demás, de poca profundidad, pues están siempre alertas,  juzgado cada nuevo estímulo que llega.

 

Veamos un ejemplo. Ester  tiene este tipo de pensamientos. Una mañana escucho a Miguel,  su esposo hablando por teléfono antes de salir para su trabajo, sin entender muy bien de que se trataba, sólo oyó que decía ” entonces quedamos para las 9″. Cuando se marchaba Miguel,  ella se quedó pensando e imaginando variedad de situaciones, todas ellas basadas en experiencias de mucho tiempo atrás, cuando eran novios. Cuando a la hora habitual su esposo no llegaba se confirmaron sus  elucubraciones: seguro que se reunió con sus amigos otra vez!!!!

 

Al llegar Miguel cerca de las 22 hs. Ester lo espera muy enojada y a boca de jarro le espetó “Te dije que cuando salieras con tus amigos me avisaras!!!!! Y al mismo tiempo que esas palabras escapaban de su boca, mira las manos de él llenas de grasa y escucha a su esposo, que enojado, le responde “siempre pensando mal!!!! Se ha roto el coche en la mitad del camino y hasta ahora no pude llegar, además me quede sin señal en la autopista!!!!

 

Una vez más Ester perdió la oportunidad de callarse la boca haciendo más grande la brecha que la separa de su esposo por su permanente actitud de adivinar lo que podría estar pasando y llevar su suposición al plano de la verdad absoluta.

 

Ester no pudo comprender lo enriquecedor que es tener un abanico de posibilidades y en esto estamos trabajando ahora en terapia. Está comprendiendo que  competir  para ver quién tiene la razón o quién gana, en cualquier situación no la hace más segura de sí misma ni sirve para acercarse a los demás.

 

Es muy probable que las personas que comparten esta forma de conducirse en la vida en algún momento no se sientan cómodas consigo mismos, o se sientan muy solas, sin embargo desconocen cómo salir del laberinto en el que se encuentran porque este tipo de pensamiento está muy arraigado en ellos y surge automáticamente, sin darse cuenta. Por ello es necesario que busquen ayuda profesional que los guíe hacia nuevas conductas y formas de ver la realidad.

 

Claves de una buena pareja

ying yang

  • La primera clave es el amor. Sólo él hará posible que los puntos que siguen se den naturalmente o sin esfuerzo.
  • La armonía de una pareja está determinada por la libertad que se dan mutuamente sus integrantes porque este ingrediente ayuda al desarrollo y crecimiento de ambos.
  • El respeto mutuo es otra condición. Respeto de necesidades, respeto sobre decisiones relativas a la vida personal, a la necesidad de disfrutar de deportes o amigos, a los silencios, opiniones  y  estados de ánimo.
  • Respeto por las normas que la pareja acuerda para su convivencia.
  • Escuchar al otro.
  • El dialogo es otro ingrediente que no puede faltar en una buena pareja. Callar para evitar hablar de más es sano, sin embargo hacer del silencio una pesada cadena es nocivo para la pareja. Siempre que surjan diferencias hay que comunicarse, escucharse y opinar. Los silencios siempre se prestan a malos entendidos y estos fisuran una sana relación. Los conflictos deben resolverse en el momento que surjan, jamás se los debe “dejar pasar” porque no pasan por sí mismos ni con el paso del tiempo, siempre retornan y cada vez con más fuerza.
  • Atender cuando el otro pide lo que necesita.
  • Consideración en las decisiones importantes de la opinión del otro miembro de la pareja.
  • No exigir lo que el otro no quiere o no puede dar.
  • Conciliar siempre las opiniones diferentes en decisiones de pareja.
  • Colaborar con las tareas de la casa que comparten.
  • Considerar al otro como un igual. No esperar de él más de lo que se le da.
  • No culpar, no pasar “facturas”. Si la otra persona se equivocó debemos pensar que no lo hizo adrede ni intencionalmente. El hecho ya pertenece al pasado y es allí donde debe quedarse. En el presente hay que buscar soluciones para que el hecho y sus consecuencias pueda quedar superado.
  • Ser honestos en todo momento. La honestidad aleja fantasmas y potencia la credibilidad de los integrantes de la pareja.
  • Compartir. Formar una pareja implica dar y recibir en igual medida, el egoísta nunca puede formar una buena pareja porque solo atiende a sus propias necesidades.

 

LA SOLEDAD

1973-B1“Y de pronto me sentí sola, de toda soledad, de la más absoluta soledad, dijo Marcela con un profunda angustia…”

Y como tu angustia me dolió Marcela, como tu terapeuta quiero pedirte que cierres tu mente por unos instantes a tus pensamientos actuales, a tu autocompasión y abras tu mente a mis palabras, las leas cuidadosamente y pienses en ellas relacionándolas con cada uno de los instantes significativos de tu vida.

Marcela comprender que estás sola es el primer paso para construir una sólida autoestima y plena libertad,  ya que estarás…

Sola  para cuidarte porque no dependerás de otros para estar bien.

Sola para tomar decisiones en tu vida porque sólo tú sabes los aspectos que evaluarás para hacerlo, sabiendo lo que estará en juego, confiando en tus posibilidades de realizarlo y asumir sus consecuencias.

Sola para decidir que no quieres ser juzgada como persona a través de una de tus acciones porque eres más que un instante de tu vida.

Sola para comprenderte, sin sentir la necesidad de ser comprendida por cualquier otro.

Sola para conocerte,  sin pedir a los demás opiniones sobre tu persona, porque ellos pondrán en ti actitudes o rasgos que provienen de sus propios mapas, de sus necesidades o deseos y que podrían no corresponderte.

Sola para amarte sin pedir a los demás que lo hagan, porque si necesitas pedirlo de cualquier modo, no te amarán por lo que eres sino por lo que puedas dar a cambio.

Sola para respetar tus necesidades sin esperar a que otro lo haga, porque podrías esperar toda tu vida sumida en el dolor y la desilusión.

Sola para conocer,  enfrentar y vencer tus miedos desde tus fortalezas, sin buscar a alguien que te proteja de ellos.

La soledad es una aliada Marcela porque ella es una oportunidad para transformarte en una mujer mejor, más completa y más segura de ti misma  para que en compañía puedas mostrarte tal cual eres: autosuficiente, auténtica y finalmente libre.

El amor sano

El amor para toda la vida no sólo existe sino que es posible. Si dos personas se amaron un día pueden amarse para toda la vida, claro, trabajando en ello. Hoy en nuestro ritmo de vida (o de supervivencia?) todo es “fast”, hasta el amor y si algo da trabajo, fuera del mundo laboral, cansa rápido y pasamos a otra cosa, para descubrir con el paso del tiempo, la soledad no deseada. Si no ese el panorama futuro que desea en su vida, aquí les dejo algunos tips de resultado garantido basado en la experiencia de muchos pacientes.

  1. Una relación duradera se funda en el compromiso en el que dos personas inician un camino juntos y que ambos desean. En este camino se conocerán e irán afianzando sus sentimientos y haciendo planes sobre un futuro común.
  2. Una relación duradera se funda en que cada uno se acepte a sí mismo y a su pareja tal como es. Pretender cambiar a la otra persona es querer transformarla en lo que no es. Sin embargo, pretender cambiar uno mismo para ser mejor persona no sólo es posible, es loable.
  3. Una relación duradera se funda en que cada uno se respete a sí mismo y a su pareja. Somos únicos como individuos, con nuestras virtudes y defectos, con nuestros pensamientos y sentimientos, con nuestras acciones o inacciones, con nuestros tiempos internos. Comprender y aceptar las diferencias es la base del respeto al otro.
  4. Una relación duradera se funda en que cada uno escuche al otro como el primer día. Nada de lo que una persona diga es banal. Siempre sale de su interior, sus pensamientos y sentimientos se expresan a través de sus palabras y gestos.
  5. Una relación duradera se funda en la comunicación. Expresar sentimientos y pensamientos crea un círculo de confianza y de complicidad además de ser un medio de conocimiento del otro en su humanidad.
  6. Una relación duradera se funda en el conocimiento de sus emociones y las de su pareja. Toda acción tiene un por qué y un para qué. Identifique y dele el valor que corresponda a cada emoción, el enojo y el odio dicen algo de nosotros, hablan de nuestras necesidades no satisfechas, no hablan del otro a pesar de que puedan haber sido los detonantes sus acciones o palabras.
  7. Una relación duradera se funda en atender, aceptar y respetar las necesidades de su pareja, lo que no quiere decir que las satisfaga si no están dentro de sus principios y valores.
  8. La relación de pareja está basada en igualdades no en niveles de poder. La competencia es uno de los aspectos que minan lentamente una relación y limitan el crecimiento individual.
  9. Si quiere destruir su relación, es sencillo: no lo acepte como es, pretenda cambiar su modo de ser, no lo escuche cuando habla y desconsidere lo que dice y siente, no respete sus gustos o necesidades y no le comunique sus verdaderos sentimientos, pensamientos y necesidades.