Archivo de la etiqueta: pareja

E.R.E.O LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACIÓN EN LAS PAREJAS

UNA RELACIÓN QUEDA DEFINIDA COMO LA DIFERENCIA ENTRE LOS QUE SE ESPERA O ANHELA QUE PASE Y LO QUE EN REALIDAD SUCEDE EN TODOS SUS ÁMBITOS. (Ana Fassi)

comunicacionEn muchas ocasiones hemos oído que para que una pareja funcione, es vital la buena comunicación. Y es verdad. Pero…. ¿Qué es una buena comunicación?

Yo describo la buena comunicación con la mnemotecnia EREO y aclaro:

ESCUCHA: Escuchar es poner todos nuestros sentidos en función de  comprender sus palabras, aislándonos de  los demás sonidos. Escuchar no es igual a oír. Podemos oír que nuestra pareja nos habla mientras vemos una película que nos interesa.

RESPETO: Valorar al otro como alguien diferente de nosotros mismos, aceptando su forma particular de manifestarse y de opinar sobre las cosas y el mundo.

EMPATÍA: Ponerme en su lugar, sentir lo que siente cuando se está expresando para poder comprender el significado de sus palabras.

OPORTUNIDAD: el momento propicio para que la comunicación prospere.

En una ocasión el esposo de una paciente le decía: “Habla que yo te escucho” mientras veía un partido de futbol, a lo que ella le contestó que no podría hacerlo mientras prestaba atención al partido. La respuesta del esposo fue: “Yo puedo hacer las dos cosas a la vez”.

Hoy la neurociencia ha demostrado que el cerebro no puede hacer dos acciones al mismo tiempo y mucho menos si involucran al mismo sentido.

El cerebro humano está percibiendo estímulos de manera permanente, imagínese viendo un partido o una telenovela. El proceso que sigue para comprender lo que está viendo u oyendo (en este caso del ejemplo) es el siguiente: primero debe detectar la información que viene de los sentidos (lo que oye, lo que ve o siente), luego buscará en su memoria la experiencia previa sobre la información provista por los sentidos y reconocer las propiedades del objeto  o tema, finalmente,  la información obtenida le permitirá reconocerlo. Y así cuadro a cuadro del partido que está viendo o de la novela que está siguiendo. Cuando la mente está haciendo este proceso y alguien le está hablando a la vez,  debe interrumpir el primero para realizar el mismo proceso, en este caso, ante  percepción por medio del oído de las palabras que está percibiendo.

Como el cerebro es selectivo, elige a qué prestar atención, ¿cuál cree usted que será el resultado entre el partido (o la novela) y la comunicación iniciada por su pareja? Tiene razón!!!

BUENO- MALO, LINDO-FEO

 

pelea  Hay personas que miran la vida en blancos o negros. Se expresan de manera terminante. Emiten con soltura juicios sobre los demás del tenor bueno-malo, lindo-feo, blanco-negro. Viven como si fueran dueños de la verdad y como si esta fuera una sola: la suya. Se sienten superiores al común de los mortales. Como consecuencia de su estrechez de mente suelen establecer relaciones básicas con los demás, de poca profundidad, pues están siempre alertas,  juzgado cada nuevo estímulo que llega.

 

Veamos un ejemplo. Ester  tiene este tipo de pensamientos. Una mañana escucho a Miguel,  su esposo hablando por teléfono antes de salir para su trabajo, sin entender muy bien de que se trataba, sólo oyó que decía ” entonces quedamos para las 9″. Cuando se marchaba Miguel,  ella se quedó pensando e imaginando variedad de situaciones, todas ellas basadas en experiencias de mucho tiempo atrás, cuando eran novios. Cuando a la hora habitual su esposo no llegaba se confirmaron sus  elucubraciones: seguro que se reunió con sus amigos otra vez!!!!

 

Al llegar Miguel cerca de las 22 hs. Ester lo espera muy enojada y a boca de jarro le espetó “Te dije que cuando salieras con tus amigos me avisaras!!!!! Y al mismo tiempo que esas palabras escapaban de su boca, mira las manos de él llenas de grasa y escucha a su esposo, que enojado, le responde “siempre pensando mal!!!! Se ha roto el coche en la mitad del camino y hasta ahora no pude llegar, además me quede sin señal en la autopista!!!!

 

Una vez más Ester perdió la oportunidad de callarse la boca haciendo más grande la brecha que la separa de su esposo por su permanente actitud de adivinar lo que podría estar pasando y llevar su suposición al plano de la verdad absoluta.

 

Ester no pudo comprender lo enriquecedor que es tener un abanico de posibilidades y en esto estamos trabajando ahora en terapia. Está comprendiendo que  competir  para ver quién tiene la razón o quién gana, en cualquier situación no la hace más segura de sí misma ni sirve para acercarse a los demás.

 

Es muy probable que las personas que comparten esta forma de conducirse en la vida en algún momento no se sientan cómodas consigo mismos, o se sientan muy solas, sin embargo desconocen cómo salir del laberinto en el que se encuentran porque este tipo de pensamiento está muy arraigado en ellos y surge automáticamente, sin darse cuenta. Por ello es necesario que busquen ayuda profesional que los guíe hacia nuevas conductas y formas de ver la realidad.

 

Claves de una buena pareja

ying yang

  • La primera clave es el amor. Sólo él hará posible que los puntos que siguen se den naturalmente o sin esfuerzo.
  • La armonía de una pareja está determinada por la libertad que se dan mutuamente sus integrantes porque este ingrediente ayuda al desarrollo y crecimiento de ambos.
  • El respeto mutuo es otra condición. Respeto de necesidades, respeto sobre decisiones relativas a la vida personal, a la necesidad de disfrutar de deportes o amigos, a los silencios, opiniones  y  estados de ánimo.
  • Respeto por las normas que la pareja acuerda para su convivencia.
  • Escuchar al otro.
  • El dialogo es otro ingrediente que no puede faltar en una buena pareja. Callar para evitar hablar de más es sano, sin embargo hacer del silencio una pesada cadena es nocivo para la pareja. Siempre que surjan diferencias hay que comunicarse, escucharse y opinar. Los silencios siempre se prestan a malos entendidos y estos fisuran una sana relación. Los conflictos deben resolverse en el momento que surjan, jamás se los debe “dejar pasar” porque no pasan por sí mismos ni con el paso del tiempo, siempre retornan y cada vez con más fuerza.
  • Atender cuando el otro pide lo que necesita.
  • Consideración en las decisiones importantes de la opinión del otro miembro de la pareja.
  • No exigir lo que el otro no quiere o no puede dar.
  • Conciliar siempre las opiniones diferentes en decisiones de pareja.
  • Colaborar con las tareas de la casa que comparten.
  • Considerar al otro como un igual. No esperar de él más de lo que se le da.
  • No culpar, no pasar “facturas”. Si la otra persona se equivocó debemos pensar que no lo hizo adrede ni intencionalmente. El hecho ya pertenece al pasado y es allí donde debe quedarse. En el presente hay que buscar soluciones para que el hecho y sus consecuencias pueda quedar superado.
  • Ser honestos en todo momento. La honestidad aleja fantasmas y potencia la credibilidad de los integrantes de la pareja.
  • Compartir. Formar una pareja implica dar y recibir en igual medida, el egoísta nunca puede formar una buena pareja porque solo atiende a sus propias necesidades.

 

El amor sano

El amor para toda la vida no sólo existe sino que es posible. Si dos personas se amaron un día pueden amarse para toda la vida, claro, trabajando en ello. Hoy en nuestro ritmo de vida (o de supervivencia?) todo es “fast”, hasta el amor y si algo da trabajo, fuera del mundo laboral, cansa rápido y pasamos a otra cosa, para descubrir con el paso del tiempo, la soledad no deseada. Si no ese el panorama futuro que desea en su vida, aquí les dejo algunos tips de resultado garantido basado en la experiencia de muchos pacientes.

  1. Una relación duradera se funda en el compromiso en el que dos personas inician un camino juntos y que ambos desean. En este camino se conocerán e irán afianzando sus sentimientos y haciendo planes sobre un futuro común.
  2. Una relación duradera se funda en que cada uno se acepte a sí mismo y a su pareja tal como es. Pretender cambiar a la otra persona es querer transformarla en lo que no es. Sin embargo, pretender cambiar uno mismo para ser mejor persona no sólo es posible, es loable.
  3. Una relación duradera se funda en que cada uno se respete a sí mismo y a su pareja. Somos únicos como individuos, con nuestras virtudes y defectos, con nuestros pensamientos y sentimientos, con nuestras acciones o inacciones, con nuestros tiempos internos. Comprender y aceptar las diferencias es la base del respeto al otro.
  4. Una relación duradera se funda en que cada uno escuche al otro como el primer día. Nada de lo que una persona diga es banal. Siempre sale de su interior, sus pensamientos y sentimientos se expresan a través de sus palabras y gestos.
  5. Una relación duradera se funda en la comunicación. Expresar sentimientos y pensamientos crea un círculo de confianza y de complicidad además de ser un medio de conocimiento del otro en su humanidad.
  6. Una relación duradera se funda en el conocimiento de sus emociones y las de su pareja. Toda acción tiene un por qué y un para qué. Identifique y dele el valor que corresponda a cada emoción, el enojo y el odio dicen algo de nosotros, hablan de nuestras necesidades no satisfechas, no hablan del otro a pesar de que puedan haber sido los detonantes sus acciones o palabras.
  7. Una relación duradera se funda en atender, aceptar y respetar las necesidades de su pareja, lo que no quiere decir que las satisfaga si no están dentro de sus principios y valores.
  8. La relación de pareja está basada en igualdades no en niveles de poder. La competencia es uno de los aspectos que minan lentamente una relación y limitan el crecimiento individual.
  9. Si quiere destruir su relación, es sencillo: no lo acepte como es, pretenda cambiar su modo de ser, no lo escuche cuando habla y desconsidere lo que dice y siente, no respete sus gustos o necesidades y no le comunique sus verdaderos sentimientos, pensamientos y necesidades.